Peliculas que han tocado una fibra del tejido de mi alma

-Perfect sense
Tan fuerte y tan cerca
Eterno resplandor de una mente sin recuerdos
Moon

Vete

Sentada con los pies cruzados en los tobillos, escuchando Love like this de Kodaline que sale de los maravillosos audifonos que me regalo el flaco. Son las 10:37 de la noche, según mi reloj de mikey mouse.
Tengo 20 años, pero pareciera (y quisiera) tener 16.

Hecho de menos a mi mamá, hecho de menos a mis amigas, hecho de menos estar bien. Y noe s que ahora este mal, es solo que no estoy.

Me gustas por que no te gusto

Esta es la verdá...

Lo concí en la casa del pololo de una amiga. Era un jueves plomo, no gris, plomo. Hacía frío.Yo vestía un polerón de la ropa americana que decía SEA BOSTON , unos zapatos horribles, con un taco que sonaba a mil millas de distancia y los peores jeans que guardo en mi ropero, esos que se usan solo en caso de emergencia. Me encontraba justo en el climax del peor resfriado del año, con suerte podía respirar. Me sentía tan rancia que ni siquiera quise pintarme, hubiera sido como echarse colonia cuando no te has bañado en una semana.

Esa era yo ese día jueves.

Sentados en la mesa, comiendo completos, lo miré y me di cuenta de que me gustaba.

pero pensé "estoy hecha una vaga, jamas se fijara en mi"

Terminamos el trabajo a eso de las 11 de la noche. Mi amiga saldría a carretear, así que me invita a quedarme. Hicimos la previa en la casa. Llegaron unos amigos de ellos así que eramos 6. Todos emparejados, menos yo y Él.

Caminamos buscando lugares donde carretear, y así pasó la noche hasta que llegamos al único lugar abierto a las 3 de la mañana un día de semana. Los chiquillos bailaron y yo me quede con una cerveza en la mano sentada.

Él se sentó al lado mio.

Conversamos.

"Aunque no lo quieras hemos venido emparejados"

 de camino a casa nos fuimos conversando. Me estaba coqueteando. Me gustaba.

Llegamos a la casa, mi amiga, su pololo, el y yo. Conversamos un rato, jugamos tipicos juegos que se inventan cuando uno toma.  Mi amiga ys u pololo se fueron a acostar y ahí nos quedamos. Yo y el. sentados en el sillón. Hablando y hablando. Me invitó a salir. sentí cosquillitas Conversamos hasta las 8.30 de la mañana, cuando se depertò mi amiga, teníamos que ir a entregar el trabajo.

Paso una semana. Y nuevamente tuve que ir a su casa a hacer el traabjo.

El polo de mi amiga y Él, hicieron un carrete piola, una tomatera. Yo y mi amiga terminamos el trabajo, hicimos cabritas y subimos a conversar.

Paso la hora, todos se fueron, y mi amiga salió con su pololo a dar una vuelta, eran como las 2 de la mañana.

El subió, me ofreció un cigarro. Conversamos, me  hizo cosquillas, nos besamos. no me gusto su beso, pero sus ojos i.

conversamos  y nos besamos hasta quedarnos dormidos.

Fue extraño

una semana después estábamos teniendo sexo.

aproximadamente un mes después, estábamos teniendo sexo por ultima vez.

No me gustaba,  no teníamos cosas en común, no habia química, no se preocupaba por mi , no era como en las películas. Pero se que si yo le hubiese gustado, si se hubiese preocupado de mimarme, me hubiera gustado ... como en las películas.

La segunda opción parece la mejor

Y ahí estaba yo nuevamente, desviando mi mirada, y riendo de nervios, porque sabía que me malinterpretarías.
¿Qué hago Nanael? Dime qué hago
Sigo en esta relación sin sentido que me confunde hasta el punto de querer inventar sentimientos donde no los hay.
O me alejo, con un deje de "quizá hubiera dado para más".

Obsesión

Dalí, ¿qué habrá detrás de tanto complejo de superioridad? Nadie jamás se a atrevido a negar que eres un genio. inclusive cuando la carencia de humildad siempre es mal vista, Nadie puede decir lo contrario.ada

Tanta creatividad, ¿dónde está? ¿Dónde encuentro mi creatividad?

Me equivoqué

Aceptó, agachando la cabeza, una patada en el culo de la ley del karma. La acepto

Negro

Me equivoqué y ahí estaba, impávida,  en un sillón que no era el mío, en una casa que no era mía. Sientiendo  culpa, sintiendome sucia. Sintiendo pena por dejarme guiar por los instintos. Entonces paré. Me senté y traté, igual como kvothe, de desconectarme, de dejar de pensar en todo.
Me sentí mal, me sentí tonta y decepcionada de mi y de mis expectativas.
Después de eso, dejé de ser yo, era una no-Tania, actuando como yo. Le había dejado todas las indicaciones de como actuar, para escabullirme en algún recoveco de mi mente. Y ahí me quedé hasta hoy en la mañana, cuando desperté.

Si, soy como un perrito, estuviste todos los días preocupador por mí, y yo no te pescaba, todos los días escribiendome cosas lindas, y yo te ignoraba. Ahora que eres frío y distinate me duele como una punzada. No sé si me gustas, pero ahora que ya no me hablas, soy yo la que te busco y tu eres el cortante.
Y hoy he pensado todo el día en ti, no sé porqué.
y ya luego nos veremos todos los días

Mediocre

Hoy me siento mediocremente feliz. Aprobé este semestre con una nota regular, estoy bajando de peso , pero aun no llego a un peso razonable, y el mino que me gusta es un asopao, pero me pesca.

Todo esta perfecto, salvo una cosa.

Me perturba de manera que las personas que yo quiero me quieran de una forma que no debe ser. !Y no entienden! No me gusta que me fuercen yo jamás cambiaré de opinión. Algo que detesto es sentirme incómoda. Y es odioso.

Ser delgada

-Mirarme al espejo cuando estoy a dieta

Ahora que estoy a dieta y he bajado mucho me di cuenta, al ver el otro día un documental sobre Anorexia y bulimia- que debo tener una especie de tendencia a esas cosas, menos mal que no estoy tan rallada, pero así es. Pues recuerdo  que cuando tenía 16 años estaba muy delgada y me pesaba constantemente, todos me decian que estaba muy delgada, hasta una vez me dijeron "estás demasiado flaca, pareces cadáver", bueno recuerdo que usaba sostenes deportivos para que no se me vieran tan grandes los pechos. No sé porqué lo hacía, es decir, no sé por que razón no quería que se me vieran los pechos, era algo casi inconsciente. Y antes de ayer cuando vi ese documental hablaban sobre eso, que las anorexicas se fajan para conservar un cuerpo de niña, y verse más delgadas.

Es tan hipócrita la gente. Todos en internet burlandose de las gordas, pero cuando ven a una anorexica la repudian, preguntándose como pudollegar a ese estado? por dios! Yo vivo con 3 hombres, y todos los días escuchando "Uuu que rica esa mina" "ohh! que linda" cuadno ven una modelo en la televisión o algua foto en internet; entonces  inconcientemente uno toma esas modelos como el ejemplod e lo perfecto. 

Y no es que sea culpa de los hombres, la verdad yo no sé quien es el culpable,  y tampoco justifico ni soy pro- anorexia. Solo digo que no es tan descabellado que existan ese tipo de enfermedad, de hecho es lógico viviendo en una sociedad que se rige solo por la belleza y los bienes materiales

Neuronas funcionen unas horas más

Gastar  20 dólares en materiales, es demasiado para una pobretona como yo.
Demasiado dinero y demasiada presión, imagínate gastar todo ese dineral y no aprobar el semestre. Me suicido.
Ahora el té verde me dio una idea- aún cuando he dormido unas pocas horas, mis ojitos alargan cada pestañeo, aferrándose  a mili segundos de descanso- Una idea que merece un Distinguido. (Nota 7,0)

No puedo

Aveces siento unas ganas enormes de llamar.
Aveces me sorprendo con el celular en la mano, con la misma sensación de ansiedad que siento cuando ahogo mi pena en comida.
Pero no, no se puede y no está bien. El otro día lo supe al escuchar las penas de otro que me decía :
"Y tu crees que no me dan ganas de contestarle sus mensajes, tu crees que no me dan ganas de responder su solicitud de facebok, que no me da pena leer sus correos. Y me muerdo los labios evitando hacerlo, porque quiero hacerlo, pero no puedo"

Cosas que odio 2.0

-Quedarme sin argumentos, cuando sé que tengo la razón.

-Sentirme gorda

-Que la gente me encuentre tonta

-Tener que depilarme

-Desafinar mientras canto en la ducha

-Sentirme poco señorita

-Que gente con una situación económica más elevada que la mía me  haga sentir mundana.

-Que mi mamá se enojé conmigo

-Cuando a mi mente vienen los recuerdos de alguna vergüenza que pasé

- Sentir que se te va el alma en el vómito

-Sentir culpa después de acostarme con alguien que no quiero

Muérete mierda!

Karma

Ya, lo aceptó la cagué y me siento mal, esta bien, recibo el karma agachando la cabeza, por que sé que hice mal. Eso es uno.
Lo otro, si, pensé que la culpa no había sido mía  y te traté mal, te traté como la mierda que fuiste o que eres por tratarme así, pero por mierda que hallas sido, no tenía que hacer lo mismo yo. A veces soy tan soberbia y me creo la caca,  pero no , soy tan patética, no es que no me quiera, ni que ande tratándome mal públicamente  pero aveces lo soy, y solo me queda decir , lo siento. Si tuviera tu número, te llamaría. Aunque es mejor que no lo tenga.


Uff creo que me siento mejor ahora

Facebook y la conchesumadre!

No entiendo porque la gente da pena en facebook, publicando cosas como "quiero un/a mino/a". Me da pena y risa, si yo  sintiera algo parecido no lo publicaría. Pero partamos desde el principio Más me da pena la gente que "busca una persona" ¡Por favor! que triste que tu vida dependa de estar con alguien para ser feliz, es decir, ¿no hay otra cosa que te motive?. Inicio me tiene chata de estados como "Me aburri de buscar minas" "los hombres son todos iguales" "te di mi corazón y lo rechazaste" por favor a quien chucha le importa, salgan a la vida los conshesdesumadre, despeguence del facebook, publicando sus patéticas vidas nos les ayudará a ser más felices, busquense a si mismos,  exploren, experimenten, hagan otra cosa! que su vida no los rija facebook y el   erróneo concepto que tienen de amor.
Y algo que detesto más aun, es la gente que pone esas "fotitos con mensajes". La típica foto de una mina triste en blanco y negro y abajo un mensajito "la vida es muy corta para andar detrás de alguien que no te quiere"  :I    wtf! Asopá! la vida es muy corta pa que andi dando pena publicando weas en una red social, sale a la calle y disfruta tu vida, get a life!

Si, hoy ando agresiva.

También me da risa la gente que publica todo en face
"A bailar"
"Al mall"
"Arreglandome para salir"
"comiendo completo"

Osea yo también pongo weas asi, pero no todo lo que hago dios santo!

Raisa

Es tímida, a veces no es auténtica, mentirosa, le gusta llorar a escondidas (sí, le gusta), pintar, dibujar, cree en el amor, a veces le habla a dios, la mayoría de las veces retándolo por ser tan desgraciado, las otras pidiéndole favores. No cree en dios.
Cree en los ángeles, aunque siempre llora porque una parte de ella ya no cree en ellos. Sin embargo sigue escribiéndole diarios a su angel.
Contradictora, dictatorial, aveces homofobica y a veces lesbiana.
Sabe que es una persona traicionera y egoísta.
Insegura de sí misma, nunca ha aprendido a quererse, puede llegar a ser muy tonta y muy inteligente.
No le gusta que la controlen, y aunque es muy sumisa para decir algo, siempre encontrará la forma de escapar.
Le gusta que le hagan cariño en el cabello.
Paranoica, compulsiva y obsesiva. Siempre deseando los demás, sin embargo hay algo que jamás cambiaría y estría dispuesta a dar su vida por ello.
le gustan los columpios y caminar por lugares desconocidos.
Mientras viaja en el metro o cuando espera en la fila del banco, dibuja a las personas que se encuentran a su alrededor. Cuando la descubren, se limita  a mirar hacia otro lado.

Siempre recuerda, como si fuera una imagen, un día en qué llovía y ella escondida en el ante patio  debajo de la ventana de la pieza de sus padres lloraba por un motivo que ya no recuerda mientras le hacía cariño a la Raisa.

The Cure - Friday I'm In Love

Amo esta canción, me transporta la pasado, me hace recordar cuando tenía 14 años, iba en primero medio, y cada tarde con mi amiga Nicole esperábamos sentadas en la plaza Sindempart al Matías que lleagara de sus clases de conducción.  No había Alcohol ni  hierba en nuestras vidas, solo calles con casas verdes, perros dispuestos a recibir un cariñito, ¡Minicononos de $150!, caminatas por la playa, caminatas por sindempart, mensajes de texto y puras "weas",podíamos pasar media hora riendonos de algo estupido que nos parecía chistoso. Todo era tan perfecto.

Volar

Deseo, con la misma fe que pedía cuando tenía 4 años a un diente de león antes de despedazarlo con mi alinto. Deseo estar contigo , fumando un caño en la playa de noche, escuchando un tema (uno en especial) de  the smith una y otra vez

Dia feo

Por la mañana

Abrí la puerta, salí al pasillo , me arreglé el bolso, giré la cabeza y todo mi cuerpo quedo paralizado al ver la escena, mis ojos se abrieron, en una milesima de segundo mis mejillas ya estaban rojas, de rabia y vergüenza  mi cara reflejaba asombro, horror,y espanto.  Todos mis sentidos estaban clavados en él. En aquel estúpido y atractivo hombre que me miraba, al otro lado del pasillo. Toda mi felicidad se desvaneció y todo la grasa y la "guata" que pensé había perdido apareció nuevamente, fueron los 3 segundos mas largos de mi vida, ¡¿que hacía ese maldito individuo en mi casa?! ¿porque debía yo sentirme mal en mi propia casa?!, odié esa sensación.  Sabia que inevitablemente llegaría este día, solo espero no volver a toparme lo más en mi casa, no es justo. Si yo supiera que voy a causar problemas en algún sitio, simplemente no voy