Horóscopo Semanal

ARIES
Indigente de pelo azul la mirará atentamente mientras se dirige a su casa.
Especial cuidado con las infusiones de Ayahuaska que le vayan a ofrecer durante la semana, nunca sabe lo que realmente le están ofreciendo.

TAURO
Se dará cuenta que el calcetín del pie derecho tiene una papa.
Conocerá a insistente joven que le preguntará si tiene fuego, ignórela.

GEMINIS

Puede que el desodorante que esté usando no sea el adecuado, recuerde qué una gotitas de limón pueden llegar a ser mas efectivas y menos tóxicas que los desodorantes convencionales.

CANCER

No piense más en esa persona que le atormenta, si le quiere volverá. Cómpre una mascota, de preferencia un perro o hurón.

LEO

No guarde más su sentimientos, hable con ese vecino y cuéntele cuanto lo ama, lleve rosas.
Niño de 9 años le regalará un dibujo de extraño significado.

VIRGO

Se encontrará en una plaza con antiguo amigo de la escuela, le hablará sobre su impío pasado mafioso, y le regalará una flor de maleza.

LIBRA
Perro con grafiti en el lomo le ladrará.
Encontrará moneda del año 1919. Guárdela

ESCORPIO
Sufrirá gran decepción, pero la superará en 3 minutos.
Cuidado con la manilla de la puerta de su pieza, le dará la corriente.

SAGITARIO
Creerá conocer el amor de su vida, hasta que le comente sobre su tendencia política.
Una espinilla le aparecerá en la nariz entre el miércoles y el viernes, no como tantas grasas.

CAPRICORNIO
Se encontrara con antigua amiga y se arrepentirá de muchas cosas.
Cuidado con obispo que le preguntara sobre su postura ante el aborto.

ACUARIO
El que su brazo le duela no quiere decir que tenga que ir al doctor, no sea alaraco.

PISIS
No sea tonto(a) cuide a esa persona, en estos momentos esa persona piensa en usted.
Deje de comer tanto arroz.